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    I carabinieri sono una categoria sulla quale da sempre ci si accanisce con storielle divertenti che prendono in giro la presunta goffaggine e. Lo vuoi un palloncino | saporidicasa.info - immagini divertenti, foto, barzellette, . UCCIO DE SANTIS LE MIGLIORI BARZELLETTE SUI CARABINIERI - YouTube. Le più esilaranti barzellette sui carabinieri della rete. Un maresciallo dei carabinieri, continuamente infastidito da una talpa che fa buchi in tutta la caserma. Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso ed in gamba decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di . Da che cosa si capisce che un fax è stato spedito da un carabiniere? C'è sopra un . -No, non ce l'abbiamo.. scarica pure Raccontata da Un ragazzo entra in un bar e dice: Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri-. Un uomo.

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    I carabinieri sono una categoria sulla quale da sempre ci si accanisce con storielle divertenti che prendono in giro la presunta goffaggine e scarsa intelligenza degli uomini dell'Arma. Barzellette per tutti Vai alla gallery 29 foto. Due o tre, tutte le altre sono cose realmente successe. Barzellette sui carabinieri: le 10 più belle.

    Barzellette brevi sui carabinieri 1 - Cosa fa un carabiniere in aeroporto? Offre noccioline al Jumbo!

    Le barze dei focusini Una parata di barzellette. Carabinieri allo specchio e altre barzellette. Barzellette in inglese per voi.

    Le nuove barzellette dei focusini! Le barze dei focusini Una fresca compilation di barzellette. Dodici divertenti barzellette su Pierino!

    Il papà risponde: — fai cadere tua madre e osserva. Eccoci arrivati nella sezione riservata ai più sfacciati, quelli che amano raccontare le barzellette sporche perchè sanno che con questo tipo di battute vanno a colpo sicuro: attenzione e risate a crepapelle!

    Tra amici, uno fa la seguente domanda: — Sapete quali sono le donne più pericolose del mondo? Risposta: — perché hanno il….. Lei lo guarda basita e gli chiede: — Ma sei normale, cosa stai facendo? LUI: Cambiamo posizione? LEI: Si quale? LEI: E se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

    Qual è la differenza tra una colomba e una donna? Un bambino entra repentinamente in camera dei genitori e li scopre a fare sesso e gli chiede: — Mamma, perché salti su e giù sopra papà? La mamma: ehm… cerco di sgonfiargli la pancia… Il bambino: ma allora è inutile perché ogni mattina viene la zia e gliela gonfia di nuovo!! Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia e mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato in vacanza a Parigi e mia moglie è rimasta incinta.

    Ho deciso… il prossimo anno la porto con me! Previene l'ansia da trattenuta e l'apatia disoccupazionale. Il secondo dei quaderni del Centro Studi per l'Archeologia dell'Adriatico nei suoi quattro saggi che toccano le terre di Veneto, Marche, Abruzzo e Puglia, intende presentare quattro differenti e articolate realtà archeologiche dell'Italia preromana, servendosi del Mare Adriatico crocevia di contatti tra "molte genti" come di un filo conduttore, mettendo in luce anche recenti scoperte archeologiche di grande interesse e ricchezza, come ad esempio i principeschi rinvenimenti di Matelica MC.

    Raffo M. Togliani A. Tissoni C. Marseguerra R. Bovaia F. Lenoir I. Annoni F. Cosi P. Lagossi G. Paganelli D. Leggere Online. Home Società Carabiniol ritard. Dal locale al globale. Prospettive antropologiche tra passato, presente e futuro. Materiali didattici. Modulo di sociologia delle organizzazioni. Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". Il maresciallo sta ispezionando la caserma.

    Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "è tua quella cicca? Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre vittime. Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ma sei sempre in viaggio!

    Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta! I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate? Il nuovo contraccettivo dei carabinieri?

    Non appena vedono una cicogna le sparano! Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla. Perchè i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perchè usano la pasta del capitano! Perchè i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà?

    Perchè è la divisa! Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, chè qui fa troppo vento!

    Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual è la capitale d'Italia? Qual è la sigla automobilistica di Bologna? Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo knock,kcock il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me".

    Al che il figlio:"Papà hanno bussato alla porta". Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!

    Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu". Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana. Carabinieri: Perchè sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia?

    Perchè credono che gli facciano la fotografia! Perchè i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perchè, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". Il primo guardando in basso: "Oh guarda!

    Un gabbiano morto! Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.

    Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le lire per le sigarette e quelle per i giornali!

    Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere?

    Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa. Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda.

    Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo! Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale. Sapete cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato! Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava.

    Che tempo è? In coro: "è domenica! Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla! Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce! Tic tac tic tac tic tac Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente.

    E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman! Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".

    Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina! Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente! Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. Indagini nei carabinieri. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni".

    Il Comando: "Sterminateli! Risposta: "Ma sono venti! Il Comando: "Fossero pure ! Nasce un negretto. L'infermiera: "è suo? Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome".

    Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa? Perchè i carabinieri sono in sciopero? Perchè oltre alla paletta vogliono il secchiello! Perchè ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4? Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "3 lettere:produce il miele ". Carabieniere che sta scrivendo appunti e chiede un informazione al maresciallo:"Maresciallo con quante r si scive camposanto?

    Allora il carabiniere segna negli appunti:"Ispezione al cimiteo". Come si fa a far impazzire un carabiniere? Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!

    Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema? Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro chè fuori piove! L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori! Carabinieri: "Perchè porti la pistola sulla testa?

    Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". Perchè i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! E il carabiniere: "Los documentos, por favor! Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo! Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle".

    L'appuntato: "E quanto ci hai messo? Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni! Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome?

    Frasi divertenti | Barzellette sui carabinieri

    Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere! Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". Voglio la respirazione vera! Perchè i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo! Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?

    Perchè in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perchè uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca? E la donna: "Tre mesi". Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.

    I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare. Perchè i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perchè se hanno sete bevono, se non hanno sete no! Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di Blocco. Il carabiniere più fortunato?

    Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". Perchè i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?

    Perchè sull'aereo c'è scritto "No Smoking". Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma? L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole! Un giornalista: "E come farete con il calore?

    Perchè molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Carabinieri all'acquario: "Che razza sono? Perchè i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perchè i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!

    Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? Perchè i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina! Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla.

    Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva! Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma? La centralinista: "Un attimo E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!

    Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere! Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1. Totale Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai! Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino?

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    Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite? L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso! Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto! Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". Per stendere il verbale! Carabiniere: "Non c'è più democrazia!

    Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale! Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline. Perchè un killer professionista, ex carabiniere, è stato visto orinare in strada? Perchè il capo gli ha ordinato: "falla fuori! Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti?

    Una stanza vuota. Due porte. Un labirinto per carabinieri!! Perchè i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perchè hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag! Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane! Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.

    Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'e' poco da ridere. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta! E' meglio ridere quando la situazione e' triste che essere tristi quando tutti si divertono! Lo sai che Lady D e' morta dal ridere? Si', l'hanno trovata piegata in quattro! L'umanita' prende se stessa troppo sul serio. Se i trogloditi avessero imparato a ridere, la Storia sarebbe stata tutta diversa.

    Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa. Dal momento in cui ho preso in mano il libro fino a quando l'ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo. Noi siamo qui a ridere e scherzare e intanto fuori c'e' gente che non ha neanche i soldi per comprarsi una Range Rover. La vita e' come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo. Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.

    Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi. Esiste un legame tra depressione e cancro? E' scientificamente dimostrato: su persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese! Perche' in Transilvania ci sono tante risaie? Perche' il riso fa buon sangue. Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa! Chi ride per ultimo e' il piu' lento a pensare.

    Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo. Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre piu' che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. Sei talmente scemo che quando fai il cretino sembri normale! Lei riesce a fare errori di grammatica anche quando pensa.

    Tu sei una di quelle che continua a parlare finché non trova qualcosa da dire. Tu hai la coscienza pulita perché non l'hai mai usata! Sai che differenza c'è fra te e uno specchio? Che lo specchio riflette senza parlare, tu parli senza riflettere. Adoro stare con i tipi come te! La compagnia degli stupidi mi fa sentire intelligente. La tua faccia è una continua tentazione per le mie sberle! Normalmente l'apparenza inganna, ma nel tuo caso proprio disgusta.

    Prestami la tua faccia che devo fare una brutta figura. Perché i Cinesi sono gialli? Fanno la pipi contro vento. I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto la pipi?

    Pierino risponde: "Bottiglia", la maestra gli chiede: "Dove sono le 2 p? Pierino "Nel tappo! Sai perché devo andare a prendere il gatto a Cortina? Perché mi aspetta d'Ampezzo. Sai perché Tomba vince sempre? Perché bara. Due gay sul duomo di Milano, uno dice all'altro "guardamilano". Qual' è l'ape che fa la cioccolata e non il miele? Qual' è la città più piena?

    Il colmo per un turista: andare in montagna e trovarsi in un mare di guai. Che differenza c'è tra una panda e un mercedes? La panda costo 20 milioni chiavi in mano, la mercedes 50 milioni chiavi in macchina. Che differenza c'è tra un camionista e un cagnolino? Nessuna perché tutti e due dormono sulla cuccetta e pisciano sulle gomme. Sai qual' è il colmo per un bottiglione? Due litri.

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    Sai perché i carabinieri mangiano le figurine? Perché dietro c'è scritto panini. Hanno ritirato dal mercato tutti i francobolli della Cicciolina, perché li leccavano davanti e non si appiccicavano.